10 nejlepších vtipů o penězích, které vás doopravdy pobaví
Už Karel Čapek kdysi prohlásil, že: „Humor je sůl země, a kdo je jím dobře prosolen, uchová se dlouho čerstvý“ a my nemůžeme jinak, než mu dát za pravdu. Mnoho lidí také věří, že smích léčí a prodlužuje život.
Své o tom ví i jistý Norman Cousin, autor knihy Anatomie nemoci, který popisuje, jak se mu díky smíchu a dobré náladě podařilo obnovit ochromené tkáně těla.
K velmi zajímavým výsledkům došel i Lee Berk, profesor patologie z Univerzity Loma Linda v Kalifornii, který sledoval, jak se měnil krevní vzorek účastníků experimentu, jež sledovali komické scénky.
Došel k závěru, že smích snižuje hladinu stresových hormonů, ale také přispívá ke zvýšení obranných schopností organismu. Ještě pořád o síle smíchu pochybujete? Našli jsme pro vás 10 nejlepších vtipů o penězích, které vám zaručeně prodlouží život!
Dědictví na bankovním účtu
Banka: "Dobrý den, pane! Jak vám můžeme pomoci?"
Klient: "Dobrý den! Dědil jsem a chtěl bych si vybrat peníze z dědictví, co přišly na můj účet".
Banka: "Jistě, samozřejmě, máte tam teda pěknou sumičku! A nechtěl byste si u nás, když už jste tady, založit termínovaný účet nebo vstoupit do našich podílových fondů anebo vám nabídneme nějaký jiný výhodný spořicí produkt…?"
Klient: "Vy jste mi asi špatně rozuměl, já jsem říkal, že jsem dědil, a ne, že jsem debil!"
A do které vrstvy patříte vy?
V Čechách máme tři vrstvy obyvatel: Podnikatele, budovatele a spekulanty.
Podnikatelé jsou ti, co se vozí v nejdražších a nejluxusnějších vozech.
Budovatelé jsou zbohatlíci, co budují milionové vily a chaty.
Spekulanti, to jsme my ostatní, co spekulujeme jak vyjít s penězi od výplaty k výplatě.
Šéf na zabití
Šéf hovoří k zaměstnancům: „Pořád si stěžujete, že je krize, přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o 50 % vyšší platy.“
Zaměstnanci: „Vyšší? Oproti čemu?“
Šéf: „No přece oproti příštímu roku.“
Něco v oku…
Povídají si dva kamarádi: „Minulý týden mojí ženě padlo do oka zrnko písku a po zákroku a hospitalizaci jsme doktorovi museli zaplatit 520 Kč!”
Druhý ho poslouchá a odpovídá: „To nic není, drobnost. To mojí ženě včera padl do oka norkový kožich a musel jsem v obchodě zaplatit 100.000 Kč!“
Krize v Evropě
Baví se dva businessmani: „Kvůli současné finanční krizi ani spát nemůžu.”
„A to já zase spím jako nemluvně.”
„Vážně?”
„Ano, každou hodinu se budím a pláču!”
Jak spolehlivě ušetřit?
Říká jedna kamarádka druhé: „My máme s manželem zaběhnutý systém jak ušetřit.”
Druhá kamarádka se ptá: „A jak to teda děláte?”
První odpovídá: „Já schovávám peníze do kasičky a můj Jarda přede mnou schovává kasičku.”
Taková hádka to je věc
Bankovní úředník už se v zoufalství ze svého klienta vydal na osobní návštěvu, aby vyřešil problém výrazně přečerpávaných účtů a naučil toho pána se lépe starat o peníze.
Povídá mu: „Prosím vás, proč necháváte svou ženu utrácet pořád víc peněz, než dohromady vyděláte?”
Klient odpovídá: „Protože se radši hádám s vámi, než s ní!”
Falšovaná bankovka
Bankovní úředník podal zákazníkovi bankovku se slovy: „Ta tisícovka je falešná!”
„A jak je to možné?” zlobí se vypečený človíček.
Úředník mu názorně ukáže, co kde chybí.
Chlápek mu poděkuje a přátelsky se loučí: „Já to hned napravím a určitě přijdu zas!”
Zodpovědnost na prvním místě
„Co, že tak najednou chceš uzavřít úrazové pojištění?” vyzvídá na Lojzkovi v hospodě, u pivečka Venca.
„To víš, stará vyhodila váleček a koupila si baseballovou pálku!”
Pojistný podvod
V pojišťovně zvoní telefon: „Haló, mohu si u vás dát pojistit dům po telefonu?”
„Bohužel, pane,” zklame zákazníka operátorka. „Musíte se dostavit osobně.”
„Škoda,” povzdechne si muž. „Tak já teda raději zavolám hasiče!”
Máte nějaký oblíbený vtip o penězích, který se v dnešním příspěvku neobjevil? Pobavte nás a pošlete nám ho na facebook nebo do komentářů pod článkem!
