10 nejlepších vtipů o penězích, které vás doopravdy pobaví

Své o tom ví i jistý Norman Cousin, autor knihy Anatomie nemoci, který popisuje, jak se mu díky smíchu a dobré náladě podařilo obnovit ochromené tkáně těla.

K velmi zajímavým výsledkům došel i Lee Berk, profesor patologie z Univerzity Loma Linda v Kalifornii, který sledoval, jak se měnil krevní vzorek účastníků experimentu, jež sledovali komické scénky.

Došel k závěru, že smích snižuje hladinu stresových hormonů, ale také přispívá ke zvýšení obranných schopností organismu. Ještě pořád o síle smíchu pochybujete? Našli jsme pro vás 10 nejlepších vtipů o penězích, které vám zaručeně prodlouží život!

Dědictví na bankovním účtu

Banka: "Dobrý den, pane! Jak vám můžeme pomoci?"

Klient: "Dobrý den! Dědil jsem a chtěl bych si vybrat peníze z dědictví, co přišly na můj účet".

Banka: "Jistě, samozřejmě, máte tam teda pěknou sumičku! A nechtěl byste si u nás, když už jste tady, založit termínovaný účet nebo vstoupit do našich podílových fondů anebo vám nabídneme nějaký jiný výhodný spořicí produkt…?"

Klient: "Vy jste mi asi špatně rozuměl, já jsem říkal, že jsem dědil, a ne, že jsem debil!"

A do které vrstvy patříte vy?

V Čechách máme tři vrstvy obyvatel: Podnikatele, budovatele a spekulanty.

Podnikatelé jsou ti, co se vozí v nejdražších a nejluxusnějších vozech.

Budovatelé jsou zbohatlíci, co budují milionové vily a chaty.

Spekulanti, to jsme my ostatní, co spekulujeme jak vyjít s penězi od výplaty k výplatě.

Šéf na zabití

Šéf hovoří k zaměstnancům: „Pořád si stěžujete, že je krize, přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o 50 % vyšší platy.“

Zaměstnanci: „Vyšší? Oproti čemu?“

Šéf: „No přece oproti příštímu roku.“

Něco v oku…

Povídají si dva kamarádi: „Minulý týden mojí ženě padlo do oka zrnko písku a po zákroku a hospitalizaci jsme doktorovi museli zaplatit 520 Kč!”

Druhý ho poslouchá a odpovídá: „To nic není, drobnost. To mojí ženě včera padl do oka norkový kožich a musel jsem v obchodě zaplatit 100.000 Kč!“

Krize v Evropě

Baví se dva businessmani: „Kvůli současné finanční krizi ani spát nemůžu.”

„A to já zase spím jako nemluvně.”

„Vážně?”

„Ano, každou hodinu se budím a pláču!”

Jak spolehlivě ušetřit?

Říká jedna kamarádka druhé: „My máme s manželem zaběhnutý systém jak ušetřit.”

Druhá kamarádka se ptá: „A jak to teda děláte?”

První odpovídá: „Já schovávám peníze do kasičky a můj Jarda přede mnou schovává kasičku.”

Taková hádka to je věc

Bankovní úředník už se v zoufalství ze svého klienta vydal na osobní návštěvu, aby vyřešil problém výrazně přečerpávaných účtů a naučil toho pána se lépe starat o peníze.

Povídá mu: „Prosím vás, proč necháváte svou ženu utrácet pořád víc peněz, než dohromady vyděláte?”

Klient odpovídá: „Protože se radši hádám s vámi, než s ní!”

Falšovaná bankovka

Bankovní úředník podal zákazníkovi bankovku se slovy: „Ta tisícovka je falešná!”

„A jak je to možné?” zlobí se vypečený človíček.

Úředník mu názorně ukáže, co kde chybí.

Chlápek mu poděkuje a přátelsky se loučí: „Já to hned napravím a určitě přijdu zas!”

Zodpovědnost na prvním místě 

„Co, že tak najednou chceš uzavřít úrazové pojištění?” vyzvídá na Lojzkovi v hospodě, u pivečka Venca.

„To víš, stará vyhodila váleček a koupila si baseballovou pálku!”

Pojistný podvod

V pojišťovně zvoní telefon: „Haló, mohu si u vás dát pojistit dům po telefonu?”

„Bohužel, pane,” zklame zákazníka operátorka. „Musíte se dostavit osobně.”

„Škoda,” povzdechne si muž. „Tak já teda raději zavolám hasiče!”